不得了

讓我記住這個被插到上天花板的日子

The stage

關於舞台, 有種 原來是真的有一種魔力,心裡有種莫明卻實在的感動。
我又被震撼了


然後 我在想藝術與創作的那些人 都仿佛經歷了很多
我知道 不斷在轉變的人事物才能帶來最真摰的情感
而要創作 要登上顛峰 都需要有那一種 態度 同玩HIP HOP 原理係一樣
如果冇個個態度去支持你 點樣可以堅持落去
唔 其實我是在想 如果你可以成功什麼什麼的 要經歷什麼什麼的 我可能都不會介意 甚至好了解
我不想成為包袱
畢竟 如村上春樹所指 我不能滿足全部的你

有夢
就去追

我好想拍掌=)

F U G U E

再看林宥嘉演唱會
他的聲音與舞台魅力還是那樣的令人羨慕 真好
聽什麼歌 到最後發覺原來只有他的聲音能唱入我的心 會起雞皮疙瘩
多謝 讓我發現了他


看五月天想到的是夢想 看林宥嘉想到的是駕馭 
他在出道時說過不知道自己除了唱歌外 自己還有什麼可以做(得好)
看著他不費吹灰之力的唱了多個小時 高音低音飄音 沒有失場
發揮得淋漓盡致 更可任由身體指示隨著音樂跳動
在想 他駕馭了他的嗓子 
彈結他鋼琴畫畫寫詩寫文羽毛球跳舞 駕馭身體駕馭工具 
我又 駕馭了什麼 好像沒有
總是 3 分鐘熱度樣樣都想試 到最後高不成 低不就 我就是最佳人板
林宥嘉他25歲可以這樣了
我25歲時可以怎樣 我有點看不到 總想哭
我知道這幾年有多重要 在鼓勵你的同時 我為何又是如此無奈


好喜歡這一幕  舞台到底是怎樣的?

其實 幾百幾千個人同你一齊唱歌 那是多幸福的事 而那聲音總像小孩的歌聲 優美且有盼望 這是歌手獨有的感動吧





駕馭的事情 我覺得我還需要好好想一想 想一想

誰明白我想

原來一直沒做什麼讓人欣喜的事情
中四升讀了那唯一的商班 高興的跟爸爸說了
他說理科會更高興 那是我去紐西蘭的那天 我記得
然後大學住宿工作旅行什麼的 都得不到多大的認同
找到了工作的時候 問了的都跟數字有關 到最終去所謂的大公司上班
我從外婆的口中 聽到你們比原來開心時 我知道我又猜對了
然後多次再說理應做政府工的 我都回答從來沒想過
我不敢想像在那個氛圍是怎樣生存的 雖然現在也生不如死
從越南回來的時候 得到的也是責罵
都會在意我想的喜歡的嗎?


關於朋友 有個朋友說不明白 既然我都有灰心的時候
為什麼我都可以堅持下去 我說因為我喜歡大家
那是我的弱點 很容易就可以把我摧毀掉
但是我卻多次發現讓我傷心的事實或結果
好想問為什麼 但又愚昧得很 在那次發現可能只有自己覺得被背叛的一剎那
真的好傷心 更去為你們打氣 幸好有你,在那一刻把我的手捉住了
好像, 我都把我的倔強放錯了地方 或者 是我用錯衡量的量器
又或者 是我太幼稚 以為所有東西都會成正比 包括付出的感情


當年 你喜歡的 是個凡事開朗 不計較付出 為所有人好的那個女孩吧
可能就是因為這樣 你才會覺得現在貨不對辦 覺得有點生厭


我對好多事情都有太多想法 對生不如死的感覺都熟悉得想吐
別問我怎麼了 因為我發現了我真的不懂怎麼去把我想法感受語言化 我只有沈默了
學習手語 在亂想會否有討厭說話的一天
但又矛盾的好想逼自己看多點書 令自己看世界多一點 胡思亂想少一點 和
能把自己感受更精準的說出來 記下來

所以我都說  " if u see me, i'm yours"


多遙遠 多糾結 多想念 多無法描寫

原來不快樂的我 會不停重播一首歌 好想逼自己哭 怎辦

究竟怎麼了
我們究竟怎麼了

一切從巴士開始

知道可以坐巴士到越南的時候,我已經暗暗把它寫下到我想到的地方之一
這個旅程就在那個晚餐中成行,說講左就要去. 還立刻走去買了本書
就這樣,由原本的大陸就變成越南


我的第一趟巴士旅程=) 
你說過去到那兒,我就只有你,你就只有我了
到了越南還是巴士和巴士 好像也變了必然的事 而我,也喜歡這樣
你叫醒我看那一片螢光橙色的日出時 心裡就覺得這是坐巴士賺回來了的吧
車上每個人還在睡 就只有我和你靜靜地看著

在順化坐了第一次的電單車,很爽
到了大叻,到你開,我一開始真的差點哭了,你還一直在笑,"你好驚?捉到我勁實"

我們那十天的確一直在一起,看到聽到食到的都一樣,更談了些奇怪的話題.
自拍拍照時, 我都問你有沒有在笑, 因為你常常都忘了,我都在在意

我從那個照片看到了你跟她的笑容後,一直都有在看, 特別在北京的那個夏天.
在最後的一天,我問你我是個好的旅行伙伴?
這樣問了...天知道未來的日子會怎樣 我不敢說什麼 
但我可以說 我跟你是很好的旅行伙伴=)

感謝. 有你陪我走這一趟

這本書看到標題就決定要買了,它讓我坐巴士的心更結實起來,雖然最後還是坐了一次飛機....
之前那一陣子,你都在看關於旅遊的書. 這本,我卻看了很長的日子,我看得很慢很慢
好像不想這個旅程終結似的.到昨天,看到了作者回到家鄉美國土地時那種傍徨,有點熟悉
回到香港的那天,和你分開在回家的路上,我都覺得一切都變得很陌生
出外這麼多次, 卻從未嘗試過這樣, 陌生得我都好想哭
這.本書讓上班下班情緒失控的我都有好多的同感和安慰
有一點失落是,袋裡不再放著這本書,不再有這個重量. 下次出門時,我還該放什麼呢?續/

我過的時間比你們慢

工作了, 車程大概50分鐘,  大多都不用加班, 上班大概7-8個小時,然後回家車程一樣是50分鐘,再步行回家. 這些時間都在一個人. 在這個資訊發達的時代,你可能根本沒有空覺得寂寞無聊,你會有what apps,line, drawsomething,打機, 睇番琴日劇集, 太多可以做的事情,  
但我沒有,但我過的時間比你們慢,大多時間我都在聆聽自己的聲音,我都跟自己說了好多的話. 當我拿出電話,有個朋友說我"好恐怖" 哈, 大家都會叫我把電話換掉,你們gpchat 的我都不會知道, gathering 分享不同apps 的我都不會知道. 我只是有些無謂的堅持,想不要相信沒有了一部smart phone就沒有了朋友的事實. 有時會慶幸自己有著自己的時間, 慢慢的, 一步一步的在走自己的生活. 但也必須承認在office 工作發悶, 沒有很多的網站可上, 坐得庇股都麻的時候,終於等到下班了,再搭上回家的路,而你也再沒有給我一個短訊或回覆,吃個飯洗個澡睡覺,起來再上班的時間,我真的有跟自己說及感到_好寂寞.  可能生活是過於空白再會走到寂寞的, 我明瞭. 但那種感覺卻真真實實的把我侵食著, 好想找個人明白我開解我. 你們大概都會說我應找些什麼做的, 興趣呢?做些自己喜歡的吧. 這也是我一直再問自己的問題, 尤其在認識你之後.  對不起, 我還沒有找到答案. 你們怎麼都不明白, 怎樣都這樣對我. 其實我現在需要的是了解,是解決問題, 我就是想讓心情好過來罷了, 為什麼要逼我, 為什麼要發出不耐煩興失望的聲音, 其實我都聽出來了. 
你似乎都不明白, 不清楚我的痛苦, 每次都想到那個女孩寫到我們的日記, 其實我們已不那麼好了. 那個男孩真的看穿了那個女孩在想什麼嗎?我以為你是我唯一可以撤賴的那個人.我都不知道自己在說什麼了.

其實好多次我在電話的這邊哭了

我看了電影

經過多次失敗的嘗試後
我終於在今天下班後一個人衝去看了這個

有了自己一個再去看戲的念頭 然後又有了這個 好好學會自己一個人的快樂

享受自己一個在漆累中感受一切 來得都更為真實

自大學以來, 學懂感受和感受. 細味歌詞劇情情感, 像在談戀愛,也讓我學會了_吧?

而我更肯定的是  我憧憬著台灣的一切事物 它看起來就是美好
有很多我喜愛的事物 而好像哪裡都很精彩快樂 我會讓它繼續美好 直到我準備感受美好=)

當然 也是因為有他的歌聲

有些決定想自己決定

別把一切套用在我身上
我可不是想努力讀書做好工升職加薪拍拖結婚買樓生仔的人 你們可能是. 但別把一切套用在我身上
雖然 這些我可能都會做,但我想做的有更多. 給限制的已太多,為什麼還要這樣?
了解我嗎?我想的一切你們或者都不能理解,不是年齡問題,而是mindset 問題,或者是不能理解
知道嗎
我認為我旅行時的笑容比較美麗

這兩天

annual dinner 去了, 為了體會社會的習俗/文化?不想到真的轉了工作, 再有annual dinner時,顯得那麼fresh. 好了.新仔最後還是被放了上枱,要表演. 本來真的很反感, 覺得為什麼你們大老闆要快樂, 就要我們做細的獻醜? 然後大家都說"做細既要頂係常識""下,好正常姐!" 好.我接受了,是欣然的接受了.加上我知道我根本逃不了, 等呀姐一開口,我就答應了.爽快了吧?

表演那些我從來沒有想像過要做的,騷首弄姿怎算都不會是我的作風.但我豁了出去.努力認真的做.雖然沒有真的很放啦,哈. 再有沒有場合,再有沒有機會讓我這樣?大概沒有吧. 豁了出去, 是因為明白了就讓自己享受這次屬於自己的表演,當作是我的表演. 除去了眼鏡, 看不清大概更好, 只看見一束束光線,一個個人影和歡呼聲. 當第一次solo 時, 我知道那些歡呼聲是給我的.而謝幕時我也時真心的笑了, 讓我好好記著. 

有時,就只需一些勇氣



在草地的第一次演場會, 興奮吧?不說當中的理論. 後來下雨了, 你說這樣不很浪漫?然後那個歌手也這樣說. 再然後在相看到了那些雨點.原來是浪漫的.在戶外唱歌聽歌其實都很美.我們雙手一起拍和.一起相擁歌唱. 一起依靠說笑. 就這樣與你與音樂的一個快樂下午

最後還是開了另一個BLOG
但還未想放棄這裡
好了 在上班後百無聊賴的日子 最終找了一個小目標
好好經營自己的網誌s 至少可以總結一些感受
對 其實什麼都需要經營 
對 其實在沮喪的時候 寫字的確還是可以為那些莫明的傷痛扎根
廿二歲了 在衰老但同時在發現很多的必然與真相 有點遲
讓我繼續努力 追上你的步伐 
來 不要讓腦袋壞掉

跟朋友多談了愛情 其實我都是有苦自己知
我討厭全身毛孔顫抖的感覺 
我都太想回家捲入被舖 那是我的專屬
不斷回想自己的轉變 不斷向自己發問
其實我需要一個身份想法態度性格知識適合的人來對話
對我厭煩 請說明 如需要我 請說明

對 我嗅到春天了
有種濕濕的青草味
想起了在2/f 鏡子前跳舞的那天
那段時間其實想起來真的很美好 =)

給我說明吧



------from xanga

在看一本有關旅行的書

讀到一段挻著背包尋找旅館

想起了 在廣州,西安火車站 那些有趣的

我地7個人一人個大背包

係到話"小心呀"

"聽講廣州火車站係全中國最危險既火車站"

"點解個個人都好似係壞人咁既".....

唔好講笑 嘩真係好多人坐哂訓哂係到 都真係有D 驚

我地又係係到搵緊我地間酒店周圍好多人好多人

係咁行行行行行 大家都冇出聲 神色凝重呀哈

不過D 男仔係咁叫我跟實D=)

懷有昐望的事情除了快D 搵到酒店之外

就係食 海.底.撈!!!哈哈 係途中見到個招牌大家不知幾興奮

我係地鐵諗到個情景笑左出黎哈 

其實我PRINT 左SCREEN 哈 因為我覺得大家既對話好好笑HEHEH 最後 都係有坐左一次硬座

好喜歡這張 因為好喜歡一起坐火車=)

我們一行其實有7個人.來張合照

我認輸了

dejected